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为什么有人愿意做小三? 她们都有这四个共同点【小三转正秘籍】

    来源网站:foshan.zhunkua.cn   更新日期:2019-11-19 03:24:59  信息编号:76-1342

【准夸网】为什么有人愿意做小三? 她们都有这四个共同点【小三转正秘籍】为什么有那么多的人都选择了当小三?这个小三啊,不管是什么时代都会出现的,但是啊,凡事只要有因,就有果。但是为什么会有那么多人做小三呢,尽管这

为什么有人愿意做小三? 她们都有这四个共同点【小三转正秘籍】

为什么有那么多的人都选择了当小三?

这个小三啊,不管是什么时代都会出现的,但是啊,凡事只要有因,就有果。但是为什么会有那么多人做小三呢,尽管这会背负着骂名,但是却无时无刻的涌现着,小编来给大家分析一下。

因为这个小三啊,肯定初衷不是想破坏别人的家庭,而是想找一个自己的真命天子,在一起至少要快乐。但是吧这就难免会遇到一些已婚男士,但是却隐瞒了自己的婚姻,等到女孩在爱上自己的时候,才告诉这一切,或者说在两人发生关系之后才发生这一切。但也难免是女孩提前知道这一切。

为什么有人愿意做小三?

而女孩在和男人在一起的时候很快乐,但是男人就像是橡皮泥一样,妻子这边不捏了,换成小三捏咯,所以归根结底妻子这边肯定是出了点问题,时间长了以后,不管是什么,肯定都会有怨言,但是当妻子又对男人好的时候,这怨言就又都没了,而就连跟小三在一起的借口也都没了。因为对他而言,家是个没有危险的地方,而小三那里虽然是温柔乡,但是也是沼泽啊。

为什么有人愿意做小三?

而当三者之间开始战斗起来,胜利的天平肯定是倾斜向妻子这边(有例外哇,除非是那日子真的没发过了),而小三这个时候肯定是非常的痛苦,为什么呢,因为她需要知道自己是恐惧多一点,还是爱更多一点,不过不管是哪个,下场肯定也不会好。

为什么有人愿意做小三?

对于爱,我们往往在意的只是它的甜蜜,而忽略了它之后的沉重,沉重在什么地方呢,那就是你在甜蜜过后,所需要承担的后果是什么,而因为你担任的是小三的角色,所以你需要面对的肯定是沉重的负罪感,还有内疚和恐惧,为什么恐惧呢,还不是因为害怕又失去这一切,所以才会导致发生了这么多的小三和正妻的斗争。而这种痛苦越剧烈,那么之后的甜蜜也就越剧烈,因为它刺激啊,刺激的同时也会更浪漫点。

为什么有人愿意做小三?

但是被卷入这场漩涡当中,可能只是男人们在平时的生活当中感觉不到这些刺激,所以才会深陷其中,想要尝鲜,而他想要在你们这场爱情当中,扮演的是什么角色,所以你需要想到的是,这场复杂关系背后的真正动机是什么,而为什么这个男士比其他的男士更吸引你,而你,是否是因为你的心理情节问题,所发生的这一切。

为什么有人愿意做小三?

就像是大多是男士做的,本来跟你在一起的时候,说喜欢你、爱你什么的,而你又提出了结婚的想法,但是在此之后,他却是只字不提,或者说是跟你说的什么,再给他一段时间什么的,这种理由还不够充足吗,婚外情就是婚外情,他们也怕这一切被老婆知道以后,所发生的一切,还有什么,自己妻子突然变了,变得体贴和照顾他了,自己又不忍离开她了,什么的。小编只想问一问,这样的出尔反尔,没有引起你的愤怒和痛苦吗?还是说这重伤害你并没有感觉到,如果是这样那就说明了,你已经和他融为一体了,至少是思想上的,懂得为他思考,但是这样的代价却是你自己会变成一个脆弱的婴儿,做什么都被人摆布。这时候,你需要想想,自己这样做还是你自己吗?

为什么有人愿意做小三?

而作为一个第三者,你不会赢得胜利,这样只会让你失去尊严还有你的个性,你得到的只是欺骗和挣扎还有偷来的温情,所谓的爱,对你来说,只是一个笑话。而这场笑话最后又成为你成长的契机,让你知道了在亲密关系中也有正确的办法。而每个人都有自己的生活,何必随波逐流呢?

为什么有人愿意做小三?

爱情就像是香烟一样,容易让人上瘾的,所以在爱情当中,我们需要认清楚自己是什么地位,不要总是屈服于他,这让会让你没有自我,就像是依赖于他一样。那么什么才是真正的爱呢,真正的爱能使双方都丰富和发展自己,它是那种共享和支持的关系,它也能接受分离和差别还有独立。

为什么有人愿意做小三?

虽然在这个年代,小三开始变得越来越多,但是首先请你们想想,这个身份需要男人来负责吗?而我们要对自己的行为负责,因为我们都是成年人了,你可以为了少奋斗几十年而变成小三,但是你也注意了这是你自找的,你需要清楚的认识到这个身份,能给你带来什么,是地位还是金钱。所以那些小三在四面楚歌的时候,也是需要你们自己来负责的。

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为什么有人愿意做小三? 她们都有这四个共同点【小三转正秘籍】

我想很多人都会有同样的想法:这些事我明明都可以自己做,麻烦别人既不好意思,又显得自己很无能。

但你有没有想过,你所谓的独立,同时也让生活过得越来越疏离,与周遭的人关系也变得越来越紧张。任何事情只要“过度”,就不再是一件好事,独立也一样。

周六播出的《奇葩说》里讨论了一个话题,不给别人添麻烦,是不是一种美德?

这个话题其实挺大,如果仅讨论好友、恋人、亲人之间,“添麻烦”这个问题往更深入里讲,其实是关于一个独立和依赖的选择问题。

往回倒退五年甚至更久一点,我一定是斩钉截铁地支持保持独立,一定不要给任何人添麻烦的观点的,生活中我也是那么做的。

恰好,这几年大家都在倡导女性要独立自主,我身边也崛起了不少自强不息的新女性,我们为自己有这样的品质而感到骄傲,有时候甚至会鄙夷那些会撒娇会寻找依靠的小姑娘。

为什么有人愿意做小三?

但这几年渐渐成熟了起来,发现过分强调独立往往导致了矫枉过正,好多人不会依赖了,生活过得越来越疏离,跟周遭的人关系也变得越来越紧张。

过分独立这件事其实是充满了危险的。过分独立否定了跟他人建立紧密联结的可能性,剥夺了别人靠近你的权利,甚至还会滋生出高傲和不可一世的心态。

曾经有个朋友半开玩笑似的跟我说,你哪儿都好,就是太独立,你这样就是不给别人机会啊。当时的我不肯承认他说的话,甚至还把他的想法看成是一种极端,认为独立比依赖高级多了。

后来,我在这件事上有了感性的体会。

有一任男友对我说,我说的最伤人的三个字就是“不用了”,我加班他要来接我回家,我说不用了,当时工作太忙没时间去超市,他说我列清单他去买,我说不用了,到了换季的时候他说我陪你去买新衣服吧,我还是说不用了。

我并不是不喜欢他,也喜欢跟他在一起,但心里一直别扭的认为,这些事我明明都可以自己做啊,需要他为我做事显得我很无能。

当时的我理解不了他的心情,直到后来发生的一件事。

一个冬天的晚上我临时有事要出门,可偏偏我下午出门在冰上滑了一跤,脚疼,出门只能打车,更不巧的是下午出去现金花完了,当时还没有网上叫车支付的业务,我只能走很远的路去银行取钱再打车,那段路刚下过雪非常滑,我真的是害怕再摔跤。

最后,试探性的给男朋友打电话问他能不能送我一趟,电话这头的我是诚惶诚恐的,很担心他不方便又觉得我麻烦,没想到他立马答应说很快就到。

那天送我的路上他表现的很高兴,说这是我头一次主动向他提了要求,头一次觉得自己非常有用,那天冰天雪地路不好开,但是他一句怨言都没有。

他说因为那个电话,他觉得我们之间的关系拉近了,觉得我开始把他当成一个重要的人了,开始依赖他了。

打那之后,我试着在独立和依赖之间找到一个平衡点,不再过分强调独立,也不想陷入另一个极端——过度依赖,因为任何事情到了“过度”的阶段,都将变得充满压力,失去弹性,是违反平衡的。

我很难用具体的标准去衡量什么是适度依赖,但那种状态是可以描述的:

“良性的适度依赖是既能自处,保有自我意识,又能在与他人联结的时候感到融洽和亲密,当有需要向他人求助的时候,充满感恩,能享受他人的帮助,并不为此感到内疚和自责。
凡事用“我们”的角度来思考问题,而不是处处强调“你”、“我”之分。”

适度依赖是一种能力,它跟我们婴幼儿时期的依恋类型有关。

●过于独立的人属于回避型依恋:

他们虽然渴望依赖他人,但是却会选择冷漠和疏离,回避与人建立联结,本质上他们是想用独立来证明自己的价值,试图打破从小形成的“我不值得被关注”这样的认知。

●过于依赖的人属于焦虑型依恋:

他们容易产生分离焦虑,安全感的来源就是他人的陪伴和抚慰,他们有一个脆弱的自我,会试图想“寄生”在他人身上。

●适度依赖就是安全型依恋:

他们可以很好地独处,也愿意信赖他人,并不会把自己的价值定义于是否有人亲近和依赖。

良性的适度依赖是非常必要的,它意味着你在跟他人发生交互关系,让你们真正参与到彼此的生活当中,让你们深切地卷入到关系当中。

心理学当中做过比较,两个人共同去完成的事情越多(即便中间出现过争执),他们对关系的满意度越高,对彼此的评价也越高。

因为,在协作共处的过程中,人们投入了精力和情感,这无疑有利于他们更积极地看待关系。

很多人不想依赖他人,除了源于早年形成的依恋类型,也会有一种现实的担忧:寻求帮助或与他人协作是不是给别人造成负担?

虽然客观上来说是给对方增加了一项任务,但是这个任务背后展示了你对他的信任,也给对方一个去展现自己的机会。如果是关系亲近的人,他们透过你的“依赖”重新认识自己,他们会变得更富有动力和价值感。

也不必担心这种依赖仅是单向的存在,你的信任换取对方的信任,他也会愿意增进与你的互动,最终,你们之间会形成彼此依赖的关系。

有几件事可以让你们找到一个让双方都舒适的良性依赖状态:

.多沟通多交流

依赖的前提是你们的关系有一个向彼此开放的态度,当两个人在自我暴露方面进行的很充分的时候,才更容易坦诚和开放的面对彼此,也更容易产生相互依赖的情感。

情感是催化剂,它能催化一些亲近的行为。比如求助,比如协同,比如提出一些合理的要求让对方去为你做一些事。所以,想要关系产生依赖,首先一定要在精神交流的层面有基础的交融。

.适度示弱

这种示弱并非要你刻意为之,我相信任何人都有脆弱的一面,只是有些人掩藏了起来,不愿示人。

依赖是一种铠甲,当你愿意在亲近的人面前舒展你的脆弱,以真实的面目面对他时,也能激起对方渴望被你依赖、渴望保护你的欲望。

这有利于你们之间打破彼此疏离的屏障,脆弱是一个突破口。

.尝试一起完成需要协作的事

有人对依赖这件事还是存在一种偏见,好像依赖是一种低姿态完全仰仗对方的行为,其实真正建立起相互依赖的关系后,谁帮助谁多一些,谁为谁多做一些,就不再是那么重要了。因为两个人会渐渐形成“我们”的思考角度,而不是过于区分“你”和“我”。

所以,在依然不敢确定是否可以依赖的时候,先试着多去协作,比如一起做饭,一起拼装家具,在这个过程中你们会感受到你们是彼此需要的,是可以一起将事情完成的更好的,形成了这种融洽的氛围后,提出一些要求便不再那么难以开口。

.主动提一些合理的小要求

两个人过分独立的相处,会渐渐变得疏远,因为似乎你们并不彼此需要,又何谈依赖?

所以,偶尔提出一些要求和希望,让对方为你做一件事,会让他觉得自己有价值,你对他有需求,你们的关系在靠近。

.开诚布公的讨论你们希望的相处方式

关于适度依赖的“度”的问题,并不是一个绝对的刻度,是因人而异的。找到最适合彼此的相处方式,除了在磨合中摸索,也需要两个人能坦诚的去讨论,建立一个适合你们相处的模式,找到一个折中点。

建立良性的依赖关系,绝对不是只适用于恋人,朋友之间,亲人之间都需要你们既是独立的个体,又有真正的联结,这样才能长久的维系感情。

我想,人与人之间也就是靠着相互羁绊,生长出枝藤缠绕的情感,才能一起共同面对生活的艰难吧!

你还可以看连吵架都不会,还想好好在一起?爱,是你唯一的弱点。

接下来跟大家讲下小三转正方法:

为什么有人愿意做小三? 她们都有这四个共同点【小三转正秘籍】

小三想要牢牢抓住男人的心,无非是以下几点:

.提升自己的魅力和气质

男性好色是更改不了的天性,如果有一位与自己心灵和谐的美丽娇妻,男性肯定就会感到幸福,去任何场合都会把妻子带上,这就是为什么女性应该在提升自己的魅力上下功夫,先天不足后天功夫来补,学会化妆,懂得穿衣搭配,都可以让女性容颜增色。

同时还要注意提升自己的气质,气质和魅力是相辅相成,如果你只是单纯的学会提升外在美,而不注重气质的提升,效果也不会是很好。提升气质可以让男性更愿意与你说话,也会更加吸引男性。

.丰富自己的生活情趣

除了本身的魅力和气质外,女性还应该有丰富的生活情趣,这里的生活情趣不是只浪漫的烛光晚餐,也不是千篇一律的玫瑰花,而是和男人一块玩,一块疯,并且和他有共同的兴趣,兴致勃勃的参与男性喜欢的每件事。当然女性还应该有自己独立的情趣,比如学习插花、茶道等,这样会让男性看到你不一样的一面。

为什么有人愿意做小三?

.不要整天开口闭口的问男人爱不爱自己

女性切勿整天追着男人问爱不爱自己,爱你的人,你不用问,从眼神就可以看出来,不爱你的话,你们已经结婚了,你觉得他还会说实话吗,最好的证明就是实际行动。我们的现实生活是需要用心感受,而不是光靠嘴上说说。

.学会顾及男人的面子并且学会温柔体贴

在日常生活中男人把自己的面子看的比什么都重,无论你们有多恩爱,在外人面前一定要让自己的男人有面子,不要当着外人和他大吵大叫,拆他的台,每一个男人都不希望被自己的亲戚朋友和同事嘲笑是妻管严。

自古以来,男人都是喜欢温柔体贴的女人,没有人会喜欢野蛮女友,越乖巧的女孩就越喜欢。

.学会对男人撒娇和示弱

无论你在工作中有多么厉害,回到家你只是丈夫的妻子,没有任何一个男人会喜欢和一个天天压制他的女强人生活在一起,所以你要在生活中,适当的向男人示弱,这会让男人对你产生怜惜感和保护感,并且偶尔的撒娇会让男人对你更加疼爱和宠溺。

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